Les.mistrals.gagnants

depuis ce matin, à 2 heures. je revis. je respire de nouveau. c'est maman qui a appelé. elle m'a dit "je suis désolée de te réveiller mais je pense que tu vas être contente". ce que je ne lui ai pas dit c'est qu'elle ne me réveillait pas et que je ne dormais pas. en fait, j'étais dans le salon, une cigarette et un verre à la main. j'essayais de penser à autre chose. finalement, mon cousin est réveillé. thom sourit, thom vit. je le vois dans deux semaines. pour noël. et à cause de ça il faut que j'organise mon planning de révisions parce que ça m'étonnerait que je trouve le temps là-bas pour le concours. et valentin viendra avec nous.alors c'est un miracle, je vais mieux.

tu sais j’ai la voix qui se serre,
quand je te croise dans les photos,
tu sais j’ai le cœur qui se perd,
je crois qu’il te pense un peu trop.

bordel. je flippe. thom n'est toujours pas réveillé, pour moi, thom n'est toujours pas en vie. il le sera quand il sera réveillé, quand il me prendra dans ses bras et qu'il me dira "tu m'as manquée cousine". j'ai peur. j'ai vraiment peur. je pleure tous les jours. je me fatigue à pleurer. je n'arrive pas à me concentrer sur mes cours. celui de neuro anatomie me donne la nausée. j'ai appelé ma psy. je lui ai raconté. elle m'a dit "ah. émilie. je suis désolée, tu sais. tu veux venir me voir? je fais de la place dans mon planning du jour si tu veux" et je suis allée la voir. parce que j'avais besoin de parler à quelqu'un qui ne me prenne pas en pitié. c'est bizarre mais avec tout ce qui m'arrive, morgane, thom et tout ça. à chaque fois que je pleure devant quelqu'un ou que je lui raconte ce qu'il s'est passé, il y a toujours ce moment où la personne dit "si je peux faire quoique ce soit, tu sais, je suis désolé(e)" mais. ça ne m'aide pas. et j'ai peur. j'ai peur de perdre tous les gens que j'aime et qui restent. j'ai peur qu'ils me fuient parce que je pleure ou parce que je deviens beaucoup moins marrante qu'avant.
j'ai mal, aussi. la nuit je me réveille en sursaut, je crie. je rêve que thom meurt à chaque instant. et même quand je ne me réveille pas, je pleure au réveil parce que j'ai rêvé par exemple qu'il est mort et qu'il a rejoint morgane et ce rêve est beau parce que je les vois tous les deux se dire "ah! c'est donc toi morgane, émilie, m'a si souvent parlé de toi!" et ce serait peut-être la plus belle chose qui pourrait arriver si thom ne se réveillait pas. je sais que le considérer déjà mort est mal parce qu'il est encore conscient, certainement. comme dans pas mal de coma en fait. mais. pour moi il n'est pas le thom vivant que je connaissais. et j'espère le retrouver un jour celui-là. sinon.
sinon je ne sais pas mais je ne veux pas imaginer.

ce qui arrive est terrible. à croire que quand tout va bien il faut que quelque chose dérape. j'ai peur de foutre valentin&moi en l'air avec ça. j'ai peur que ça aussi ça s'écroule comme toutes les autres choses. je ne sais pas ce que le monde essaie de me faire comprendre. si dieu existe, il a du penser que morgane ne suffisait pas, il a certainement pensé que le fait de penser que cela fera bientôt 1 an ne me rendait pas encore assez triste. hier ma tante a appelé. avant quand elle m'appelait c'était parce qu'elle s'inquiétait parce que je vivais seule avec lucas et que morgane était morte et qu'elle savait que c'était un poids trop lourd pour mes épaules. mais depuis septembre, c'était moi qui l'appelais parce qu'elle avait peur de me déranger dans mon travail et qu'elle savait que, maintenant, j'avais valentin et baptiste à mes côtés.
alors quand j'ai vu son numéro s'afficher sur l'écran du téléphone, j'ai tout de suite senti qu'il se passait quelque chose de l'autre côté de l'atlantique. et là, sa voix. je n'ai pas eu le temps de lui demander comment ça allait, elle a pleuré. ma tante. 39 ans le mois prochain qui pleure au téléphone, je peux vous dire que ça m'a foutue un coup. j'ai cherché dans ma tête ce qui pouvait bien la rendre dans des états pareils : même son divorce elle me l'avait annoncé en riant. alors j'ai réfléchi et j'ai trouvé et l'évidence : si elle pleure, là, comme ça, au bout du fil, c'est qu'il est arrivé quelque chose à ses enfants, à mes cousins. je lui ai dit "qu'est-ce qu'il y a? c'est emma? c'est léo?" elle ne répondait rien, j'ai respiré un grand coup et chuchoté "thom...?" et, au bout du fil, à 8000 km de distance, j'ai senti son aquiescement, c'est comme si je l'avais vue, en face de moi, faire oui avec la tête.
je me suis dit qu'il ne fallait pas que je pleure, que ça la rendrait certainement encore plus malheureuse alors je me suis mordue les joues et les lèvres, si bien que j'ai saigné. et j'ai fini par pleurer. je lui ai demandé ce qu'il s'était passé. ce qu'il avait, mon cousin de 10 jours mon cadet. je l'ai sentie faire des efforts surhumains pour pouvoir articuler qu'il avait eu un accident avec son scooter et qu'il était maintenant dans le coma. bordel! j'ai pleuré de plus belle. nom de dieu! je ne suis pas du genre à jurer mais c'est quoi le problème avec mes proches et les accidents de la route? est-ce que c'est mon destin de les voir tous claquer un à un, à cause d'automobilistes timbrés?
peu de temps après avoir raccroché, je pleurais encore, baptiste se retenait de laisser des larmes couler sur ses joues et valentin était entre nous deux, sur le canapé, et il me serrait contre lui. on écoutait un vinyle et dans une autre situation, c'aurait été une soirée merveilleuse. maman et papa ont appelé. ils avaient préféré que ma tante m'appelle elle même, elle y tenait elle aussi. ils m'ont dit que lucas n'arrivait pas à tout comprendre. et que maman irait voir sa soeur dès lundi, et resterait là-bas peut-être jusqu'aux vacances de noël, peut-être même qu'on la rejoindra là-bas pour les fêtes, histoire de soutenir tata.
c'est terrible. thom, c'est mon cousin. thom c'est celui que je connais depuis que je suis bébé. le premier garçon que j'ai embrassé sur la bouche même si on savait qu'il fallait pas parce que ça se fait pas, dans une famille. mais on voulait essayer. on avait 6 ans et on avait peur que la foudre s'abatte sur nous.
peut-être que c'est la foudre qui s'est abattue sur son scooter. je me sens mal. je m'accroche à valentin et je lui interdis de prendre le métro. je ne veux pas. je ne peux pas. je ne sais pas s'il m'écoute mais j'essaie de me rassurer en me disant qu'il marche sous la pluie...

ce matin j'ai rappelé ma tante. pour lui parler parce que la veille, je n'avais rien pu lui répondre. elle pleurait moins mais elle n'était pas bien. elle m'a dit que les médecins sont confiants que peut-être qu'il ne restera que 5 jours dans cet état, que pour le moment, il ne devrait pas y avoir de séquelles sur "son beau corps d'athlète" comme elle dit. je lui ai demandé des nouvelles de léo et d'emma pour changer un peu de sujet et elle m'a dit qu'ils avaient du mal à comprendre où était passé leur grand frère mais que, heureusement, elle les avait pour lui faire penser à autre chose à l'heure du dîner et le soir en rentrant de l'hôpital. elle m'a parlé du père des enfants, de mon ancien oncle avec lequel je reste proche malgré tout. elle m'a dit qu'ils avaient parlé tous les deux et que, "mine de rien, c'est dans la douleur qu'on peut parfois trouver la douleur". ma tante est comme ça. elle dit de belles choses comme celle-là qu'elle aille bien ou non.

je croise les doigts pour que les médecins aient raison et pour que, quand elle reviendra des usa, maman ait des photos de thom jouant au foot prenant toute la mémoire de la carte mémoire de son appareil numérique.

je suis guérie. de la grippe. et d'après ma psy, je suis guérie tout court. elle m'a appelé hier pour me dire que le rendez-vous de ce soir serait le dernier. au début je n'ai pas compris j'ai cru qu'elle arrêtait, qu'elle fermait boutique. mais non. elle m'a dit "émilie, tu sais, j'ai fini mon travail avec toi" je lui ai demandé en quoi consistait son travail et elle m'a dit que, le but premier était que j'aille mieux. il y a eu un blanc dans la conversation. j'avais les larmes aux yeux. je lui ai dit "et... je vais mieux?" elle a ri et m'a dit que oui, bien sûr, j'allais mieux. elle a ajouté que même si morgane est encore là, même si je pleure encore, même si, en apparence, je ne sens pas que ma vie a changé depuis ma prmeière séance, je vais mieux. j'ai rendez-vous dans une heure environ. et j'ai préparé un bouquet de fleurs, des chocolat et une carte. dans laquelle je lui explique que c'est ma première vraie rupture (sans compter morgane ni mon premier petit ami). elle me manquera certainement, on n'oublie pas cinq ans de thérapie comme ça. elle m'a laissé entendre que, en plus, pour cette année, il valait mieux que je garde mon temps libre pour autre chose que des séances avec elle. je sais qu'elle a raison, que je vais mieux, beaucoup mieux que je n'ai pu l'être mais. elle me manquera.

je suis un peu malade, depuis samedi, en fait. j'ai comme un début de grippe alors je reste dans mon lit presque toute la journée. éli m'apporte les cours le soir mais je ne la vois pas. c'est toujours un des garçons qui réceptionne, pour éviter que je ne la contamine. à chaque fois il y a un petit mot qui accompagne les cours. c'est tellement gentil. mais il faut que je guérisse. il faut que je sois soignée pour jeudi. je sais, c'est dans deux jours. mais il le faut parce que jeudi, lucas débarque. finalement, oui, il vient pendant ses vacances de la toussaint. papa et maman n'ont pas de vacances mais comme baptiste sera dispo, il pourra s'en occuper et comme ça, lulu sera là et ce sera bien. vendredi mes deux frères iront au parc astérix, avec un peu de chance je pourrai aller en cours et si je vais bien, l'après-midi, ce sera balade & chocolat chaud avec valentin, en amoureux. samedi, ce sera halloween et avec les garçons on s'est dit qu'il faudrait organiser un petit quelque chose pour lucas. alors on a essayé de prévenir ses copains de l'année dernière et on ira avec eux demander des bonbons. lucas sera heureux. il est resté en contact avec ses anciens amis mais, là, de les revoir et, en plus, en déguisement, oui, c'est sûr, il sera content. donc voila, c'est fou comme mes plans changent d'une semaine à l'autre, il y a toujours une modification, je ne prévois quasiment rien d'une semaine à l'autre parce que je sais que tout peut être annulé d'une seconde à l'autre.