http://les.mistrals.gagnants.cowblog.frParfois, j'ai du mal à me dire que je suis en vie, et que j'existe vraiment.CowblogfrSat, 18 Sep 2010 18:57:36 +0200180http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/article-3039890.htmldes mois que je ne suis pas venue. c'est comme si je devais expliquer toute ma vie depuis février. la première chose qui me vient à l'esprit, bien que chronologiquement ce ne soit pas la numéro un, est que j'ai eu mon année de médecine. j'ai fait mon stage cet été, en juin. et dans quelques jours j'aurai mon stéthoscope. ensuite mes souvenirs se brouillent. la fin de l'année est arrivée très vite. nous n'étions plus que tous les deux, valentin et moi et nous avons apprécié cette nouvelle vie en couple. je passe sur les cours etc. valentin a aussi validé son année. et puis il y a eu les vacances avec les amis. il fallait remonter le moral d'éli qui n'a pas eu son année mais qui, normalement, l'aura au deuxième coup. et puis nous avons profité. valentin et manu sont venus avec moi aux états-unis où j'ai profité de mes cousins. après new-york, nous avons embarqué thom avec nous. nous avons failli faire un road trip mais finalement, nous sommes juste allés à des endroits précis. nous sommes allés à san francisco, voir ma tante, et puis nous avons été dans l'oregon, à washington d.c, histoire de revoir mes amis d'enfance, et aussi à miami (autant dire que nous avions fait le plein de petites économies) nous sommes ensuite allés chez mes parents, quasiment avec tous les amis, dans la grande maison. lucas a grandi. c'est affreux de le voir pousser ainsi, si vite, si loin. baptiste est venu quelques jours et nous avons passé les fêtes de bayonne ensemble. nous avons fini le mois d'août en corse, dans la maison d'un copain. en résumé, nous sommes revenus bronzés comme jamais et avec un sourire aux lèvres. nous avons décidé de passer le mois de septembre chez le père de valentin, pour garder lola de temps en temps et pour prolonger l'idée de vacances, grâce à la piscine. dans tout ce planning d'enfer, évidemment, je suis allée voir morgane, et, pour une fois je n'ai pas pleuré sur sa tombe, j'y ai souri, j'avais de si belles choses à lui raconter. je suis allée voir ses parents, aussi, qui s'accrochent mais qui, apparemment, essaient de revivre petit à petit. j'ai pensé à elle la semaine dernière quand je me suis réinscrite à la danse. ça me manquait, pas autant que sa présence à elle mais.
je me rend compte combien cette année sera différente de la précédente étant donnée ma réussite et le fait que la deuxième année ne soit pas sur le même rythme que la première. enfin, je vais vivre (reprendre mon travail au pub, par exemple, et peut-être même ne pas aller voir ma psy)]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-3039890.htmlSat, 18 Sep 2010 18:57:00 +0200http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/article-3039890.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/et-parfois-2969569.htmlje suis fatiguée. pour notre chu, il n'y a pas de vacances. les résultats ne sont pas encore tombés et même si valentin me dit tous les jours que je suis la meilleure, plus ça va, plus je me dis que j'ai tout raté. la semaine dernière je me suis fâchée avec élizabeth et ça m'a complètement déprimée. et d'autres choses ont fait que le mois de février, pour le moment, n'a pas été un super mois pour ma part. avec éli, on s'est disputées pour des bêtises et à un moment elle a dit (ou plutôt crié) "de toute façon, depuis que morgane n'est plus là, tu ne nous regardes plus pareil, moi et les autres, tu mets un voile devant tes yeux, tu brouilles les pistes et tu te colles un faux sourire sur le visage". alors j'ai du lui expliquer que, même si, pour certaines choses elle a raison parce que c'est vrai, ça m'arrive de leur mentir, à tous mes amis, pour leur faire croire que je vais bien alors que je croule à l'intérieur, et ben, malgré ça, ils sont tout pour moi". il n'y a qu'à valentin que je ne peux mentir : je n'y arrive pas, à chaque fois, il voit quand je ne vais pas alors, à quoi bon faire des mensonges? il y a eu les un an de la mort de morgane et, bizarrement, je n'étais pas plus à ramasser à la petite cuiller que les autres jours.
je vous laisse, ce soir, on se voit avec les copains, à l'appart, pour un dîner où chacun doit apporter un ingrédient, c'est plutôt chouette ça. ]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2969569.htmlTue, 23 Feb 2010 17:04:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/et-parfois-2969569.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/la-vie-d-avant-2950007.htmlalesia, je réponds à ta question dans cet article. je me suis rendue compte que je n'avais jamais parlé de mon enfance. ou pas de cette partie là du moins.
j'avais 3 ans quand mes parents ont décidé de partir vivre au mexique. ils savaient qu'ils n'y resteraient pas toute leur vie mais nous sommes partis, tous les quatre, maman, papa, baptiste et moi. mon frère avait déjà 7 ans et pour lui ça signifiait certainement plus qu'à moi, ce déménagement. je connaissais déjà morgane, nos parents étaient amis. ils venaient nous rendre visite et parfois nous rentrions à paris pour les voir et pour vérifier que les locataires de notre appartement respectaient le logement. nous sommes restés 3 ans et demi au mexique. j'avais donc 6 ans et demi quand nous sommes repartis et je préparais ma rentrée au cp. je m'étais faite des ami(e)s pendant ces années de maternelle et je crois que je ne comprenais pas tous ces allers-retours. avant la rentrée je revoyais morgane, elle était la seule que je connaissais dans la ville. maman et papa ont fait en sorte que je sois dans sa classe et ça a été le début de grandes choses. mais en décembre mes parents ont voulu repartir. ma tante vivait depuis déjà 2 ans aux états-unis et nous sommes allés la rejoindre. autant le premier déménagement avait été comme invisible pour mes yeux d'enfant autant celui-ci signifiait plus une séparation de mes copains. je venais d'avoir 7 ans et nous avons déménagé en cours d'année. baptiste avait maintenant 11 ans et il allait devoir continuer sa sixième à washington d.c. en septembre de cette année-là, nos parents nous ont annoncés que nous allions être 3 enfants désormais. il fallait garder le secret, au.cas.où, alors, nous étions muets comme des carpes avec mon frère. mais parfois, on se retrouvait dans la chambre de l'un ou de l'autre et on sautait de joie. j'avais 7 ans et demi, j'entrais en ce1 et maman était enceinte. j'ai fêté mes 8 ans avec mes copains américains, maman avait un gros ventre et c'était vraiment marrant de mettre sa tête contre son ventre nu parce qu'on pouvait sentir cette petite chose bouger. j'étais émerveillée. et donc, en mai, lucas est né. on ne savait pas si c'était une fille ou un garçon avant qu'il ne sorte et ça a été la surprise. et puis, en juillet, maman a dit qu'avec 3 enfants, il était temps de se poser quelque part où on resterait pour "toujours".
alors nous sommes rentrés à paris avec lucas qui pleurait dans l'avion. nous avons voulu reprendre l'appartement "d'avant" mais un deux pièces pour 5, ça n'allait plus. alors, un jour, papa est rentré du travail et il a dit "isa (ma maman s'appelle isabelle), j'ai ce qu'il nous faut pour nous et les enfants, ce n'est pas loin de chez françois (le frère de mon papa) et tes parents seront à quelques mètres" alors forcément, elle a dit oui. et quand on a vu l'appartement, nous, baptiste et moi, on a dit oui aussi tellement c'était génial, tellement on se perdait dans les pièces, encore plus que dans la maison mexicaine.
et voila, maintenant baptiste va avoir 23 ans, j'ai soufflé mes 19 bougies hier, et lucas attend de souffler ses 11 avec impatience. il n'a jamais connu le mexique, sauf pendant les vacances scolaires mais ce n'est pas pareil. j'ai gardé le contact avec pas mal de gens de là-bas, et aussi avec ceux que je connaissais aux usa. et même si je ne suis pas restée très longtemps dans ces pays (et, en plus, j'étais petite pour voir le réel changement), parfois je me plais à penser à retourner là-bas, dès que je le peux, pendant les vacances. ]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2950007.htmlSun, 03 Jan 2010 08:20:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/la-vie-d-avant-2950007.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/new-year-2949385.htmlune bonne année à tous! j'espère pour vous que 2010 sera aussi bonne (voire meilleure) que 2009.
pour ma part j'ai pris quelques résolutions qui ressemblent beaucoup à celles de l'année dernière : réussir, me battre jusqu'au bout, bosser pendant les vacances, moins pleurer, rire autant etc etc, la suite est d'une banalité affligeante.
j'aurais juste un souhait à émettre. que 2010 soit moins triste que 2009. s'il-vous-plaît, je ne veux pas de mort cette année, ni d'accident, ce serait vraiment génial. morgane m'a suffit. ça fera un an dans un mois (moins un jour) et la tristesse que son départ a causé me suivra déjà suffisamment comme ça, toute ma vie. je n'ai pas besoin d'autre pleurs, pas tout de suite, je ne suis pas prête. je finis cette année à bout de force.
ce matin lucas m'a appelée pour me dire bonne année en anglais, il était tout content. et il a fini par : "bon allez, bisous, de toute façon, on te rappelle demain parce que tu deviens vieille alors faut prendre soin de toi". et il a raison, c'est ça le pire.]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2949385.htmlFri, 01 Jan 2010 15:40:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/new-year-2949385.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/and-then-we-ll-be-happy-2949117.htmlun moment que je ne suis pas venue. j'étais à sf. et on est même passés par nyc au retour. c'était juste great. nous sommes rentrés lundi. dans le sud, histoire que lucas maman et papa posent leurs affaires. ils ont hésité à monter sur paris avec valentin et moi et puis finalement on a pris le train en amoureux et c'était peut-être mieux. ce soir nouvel an. et je ne fais rien. je fête la nouvelle année et mes 19 ans demain. entre les 2 dates, d'habitude on fait ça en grand, on fait doublement les choses, une soirée le 31, une autre le 2 (et même une souvent le 1er). cette année c'est différent, tout est différent puisqu'il y a cette année de médecine à réussir. baptiste va bientôt repartir en espagne, son "stage" en france se termine et. ça me fait bizarre. dans un sens c'est génial puisque je vais me retrouver seul avec valentin, en couple, tous les deux et, vraiment, ça, ce sera chouette. mais d'un autre côté, ça fait encore un changement, un énième et je me rends compte, avec le temps, que je n'aime pas trop ça, moi, les changements. et puis l'appartement familial devient trop "mon" appartement. on parle de chez moi en pensant au 5 pièces parisien et c'est bizarre. ]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2949117.htmlThu, 31 Dec 2009 14:36:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/and-then-we-ll-be-happy-2949117.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/mon-dieu-je-revis-2940230.htmldepuis ce matin, à 2 heures. je revis. je respire de nouveau. c'est maman qui a appelé. elle m'a dit "je suis désolée de te réveiller mais je pense que tu vas être contente". ce que je ne lui ai pas dit c'est qu'elle ne me réveillait pas et que je ne dormais pas. en fait, j'étais dans le salon, une cigarette et un verre à la main. j'essayais de penser à autre chose. finalement, mon cousin est réveillé. thom sourit, thom vit. je le vois dans deux semaines. pour noël. et à cause de ça il faut que j'organise mon planning de révisions parce que ça m'étonnerait que je trouve le temps là-bas pour le concours. et valentin viendra avec nous.alors c'est un miracle, je vais mieux. ]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2940230.htmlSun, 06 Dec 2009 14:40:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/mon-dieu-je-revis-2940230.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/j-aurais-aime-tenir-ta-main-un-peu-plus-longtemps-2939099.htmltu sais j’ai la voix qui se serre,
quand je te croise dans les photos,
tu sais j’ai le cœur qui se perd,
je crois qu’il te pense un peu trop.

bordel. je flippe. thom n'est toujours pas réveillé, pour moi, thom n'est toujours pas en vie. il le sera quand il sera réveillé, quand il me prendra dans ses bras et qu'il me dira "tu m'as manquée cousine". j'ai peur. j'ai vraiment peur. je pleure tous les jours. je me fatigue à pleurer. je n'arrive pas à me concentrer sur mes cours. celui de neuro anatomie me donne la nausée. j'ai appelé ma psy. je lui ai raconté. elle m'a dit "ah. émilie. je suis désolée, tu sais. tu veux venir me voir? je fais de la place dans mon planning du jour si tu veux" et je suis allée la voir. parce que j'avais besoin de parler à quelqu'un qui ne me prenne pas en pitié. c'est bizarre mais avec tout ce qui m'arrive, morgane, thom et tout ça. à chaque fois que je pleure devant quelqu'un ou que je lui raconte ce qu'il s'est passé, il y a toujours ce moment où la personne dit "si je peux faire quoique ce soit, tu sais, je suis désolé(e)" mais. ça ne m'aide pas. et j'ai peur. j'ai peur de perdre tous les gens que j'aime et qui restent. j'ai peur qu'ils me fuient parce que je pleure ou parce que je deviens beaucoup moins marrante qu'avant.
j'ai mal, aussi. la nuit je me réveille en sursaut, je crie. je rêve que thom meurt à chaque instant. et même quand je ne me réveille pas, je pleure au réveil parce que j'ai rêvé par exemple qu'il est mort et qu'il a rejoint morgane et ce rêve est beau parce que je les vois tous les deux se dire "ah! c'est donc toi morgane, émilie, m'a si souvent parlé de toi!" et ce serait peut-être la plus belle chose qui pourrait arriver si thom ne se réveillait pas. je sais que le considérer déjà mort est mal parce qu'il est encore conscient, certainement. comme dans pas mal de coma en fait. mais. pour moi il n'est pas le thom vivant que je connaissais. et j'espère le retrouver un jour celui-là. sinon.
sinon je ne sais pas mais je ne veux pas imaginer. ]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2939099.htmlThu, 03 Dec 2009 18:48:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/j-aurais-aime-tenir-ta-main-un-peu-plus-longtemps-2939099.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/pourquoi-2936944.htmlce qui arrive est terrible. à croire que quand tout va bien il faut que quelque chose dérape. j'ai peur de foutre valentin&moi en l'air avec ça. j'ai peur que ça aussi ça s'écroule comme toutes les autres choses. je ne sais pas ce que le monde essaie de me faire comprendre. si dieu existe, il a du penser que morgane ne suffisait pas, il a certainement pensé que le fait de penser que cela fera bientôt 1 an ne me rendait pas encore assez triste. hier ma tante a appelé. avant quand elle m'appelait c'était parce qu'elle s'inquiétait parce que je vivais seule avec lucas et que morgane était morte et qu'elle savait que c'était un poids trop lourd pour mes épaules. mais depuis septembre, c'était moi qui l'appelais parce qu'elle avait peur de me déranger dans mon travail et qu'elle savait que, maintenant, j'avais valentin et baptiste à mes côtés.
alors quand j'ai vu son numéro s'afficher sur l'écran du téléphone, j'ai tout de suite senti qu'il se passait quelque chose de l'autre côté de l'atlantique. et là, sa voix. je n'ai pas eu le temps de lui demander comment ça allait, elle a pleuré. ma tante. 39 ans le mois prochain qui pleure au téléphone, je peux vous dire que ça m'a foutue un coup. j'ai cherché dans ma tête ce qui pouvait bien la rendre dans des états pareils : même son divorce elle me l'avait annoncé en riant. alors j'ai réfléchi et j'ai trouvé et l'évidence : si elle pleure, là, comme ça, au bout du fil, c'est qu'il est arrivé quelque chose à ses enfants, à mes cousins. je lui ai dit "qu'est-ce qu'il y a? c'est emma? c'est léo?" elle ne répondait rien, j'ai respiré un grand coup et chuchoté "thom...?" et, au bout du fil, à 8000 km de distance, j'ai senti son aquiescement, c'est comme si je l'avais vue, en face de moi, faire oui avec la tête.
je me suis dit qu'il ne fallait pas que je pleure, que ça la rendrait certainement encore plus malheureuse alors je me suis mordue les joues et les lèvres, si bien que j'ai saigné. et j'ai fini par pleurer. je lui ai demandé ce qu'il s'était passé. ce qu'il avait, mon cousin de 10 jours mon cadet. je l'ai sentie faire des efforts surhumains pour pouvoir articuler qu'il avait eu un accident avec son scooter et qu'il était maintenant dans le coma. bordel! j'ai pleuré de plus belle. nom de dieu! je ne suis pas du genre à jurer mais c'est quoi le problème avec mes proches et les accidents de la route? est-ce que c'est mon destin de les voir tous claquer un à un, à cause d'automobilistes timbrés?
peu de temps après avoir raccroché, je pleurais encore, baptiste se retenait de laisser des larmes couler sur ses joues et valentin était entre nous deux, sur le canapé, et il me serrait contre lui. on écoutait un vinyle et dans une autre situation, c'aurait été une soirée merveilleuse. maman et papa ont appelé. ils avaient préféré que ma tante m'appelle elle même, elle y tenait elle aussi. ils m'ont dit que lucas n'arrivait pas à tout comprendre. et que maman irait voir sa soeur dès lundi, et resterait là-bas peut-être jusqu'aux vacances de noël, peut-être même qu'on la rejoindra là-bas pour les fêtes, histoire de soutenir tata.
c'est terrible. thom, c'est mon cousin. thom c'est celui que je connais depuis que je suis bébé. le premier garçon que j'ai embrassé sur la bouche même si on savait qu'il fallait pas parce que ça se fait pas, dans une famille. mais on voulait essayer. on avait 6 ans et on avait peur que la foudre s'abatte sur nous.
peut-être que c'est la foudre qui s'est abattue sur son scooter. je me sens mal. je m'accroche à valentin et je lui interdis de prendre le métro. je ne veux pas. je ne peux pas. je ne sais pas s'il m'écoute mais j'essaie de me rassurer en me disant qu'il marche sous la pluie...

ce matin j'ai rappelé ma tante. pour lui parler parce que la veille, je n'avais rien pu lui répondre. elle pleurait moins mais elle n'était pas bien. elle m'a dit que les médecins sont confiants que peut-être qu'il ne restera que 5 jours dans cet état, que pour le moment, il ne devrait pas y avoir de séquelles sur "son beau corps d'athlète" comme elle dit. je lui ai demandé des nouvelles de léo et d'emma pour changer un peu de sujet et elle m'a dit qu'ils avaient du mal à comprendre où était passé leur grand frère mais que, heureusement, elle les avait pour lui faire penser à autre chose à l'heure du dîner et le soir en rentrant de l'hôpital. elle m'a parlé du père des enfants, de mon ancien oncle avec lequel je reste proche malgré tout. elle m'a dit qu'ils avaient parlé tous les deux et que, "mine de rien, c'est dans la douleur qu'on peut parfois trouver la douleur". ma tante est comme ça. elle dit de belles choses comme celle-là qu'elle aille bien ou non.

je croise les doigts pour que les médecins aient raison et pour que, quand elle reviendra des usa, maman ait des photos de thom jouant au foot prenant toute la mémoire de la carte mémoire de son appareil numérique. ]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2936944.htmlFri, 27 Nov 2009 19:15:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/pourquoi-2936944.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/fin-2928787.htmlje suis guérie. de la grippe. et d'après ma psy, je suis guérie tout court. elle m'a appelé hier pour me dire que le rendez-vous de ce soir serait le dernier. au début je n'ai pas compris j'ai cru qu'elle arrêtait, qu'elle fermait boutique. mais non. elle m'a dit "émilie, tu sais, j'ai fini mon travail avec toi" je lui ai demandé en quoi consistait son travail et elle m'a dit que, le but premier était que j'aille mieux. il y a eu un blanc dans la conversation. j'avais les larmes aux yeux. je lui ai dit "et... je vais mieux?" elle a ri et m'a dit que oui, bien sûr, j'allais mieux. elle a ajouté que même si morgane est encore là, même si je pleure encore, même si, en apparence, je ne sens pas que ma vie a changé depuis ma prmeière séance, je vais mieux. j'ai rendez-vous dans une heure environ. et j'ai préparé un bouquet de fleurs, des chocolat et une carte. dans laquelle je lui explique que c'est ma première vraie rupture (sans compter morgane ni mon premier petit ami). elle me manquera certainement, on n'oublie pas cinq ans de thérapie comme ça. elle m'a laissé entendre que, en plus, pour cette année, il valait mieux que je garde mon temps libre pour autre chose que des séances avec elle. je sais qu'elle a raison, que je vais mieux, beaucoup mieux que je n'ai pu l'être mais. elle me manquera.]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2928787.htmlFri, 06 Nov 2009 16:39:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/fin-2928787.htmlhttp://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/recovery-2923232.htmlje suis un peu malade, depuis samedi, en fait. j'ai comme un début de grippe alors je reste dans mon lit presque toute la journée. éli m'apporte les cours le soir mais je ne la vois pas. c'est toujours un des garçons qui réceptionne, pour éviter que je ne la contamine. à chaque fois il y a un petit mot qui accompagne les cours. c'est tellement gentil. mais il faut que je guérisse. il faut que je sois soignée pour jeudi. je sais, c'est dans deux jours. mais il le faut parce que jeudi, lucas débarque. finalement, oui, il vient pendant ses vacances de la toussaint. papa et maman n'ont pas de vacances mais comme baptiste sera dispo, il pourra s'en occuper et comme ça, lulu sera là et ce sera bien. vendredi mes deux frères iront au parc astérix, avec un peu de chance je pourrai aller en cours et si je vais bien, l'après-midi, ce sera balade & chocolat chaud avec valentin, en amoureux. samedi, ce sera halloween et avec les garçons on s'est dit qu'il faudrait organiser un petit quelque chose pour lucas. alors on a essayé de prévenir ses copains de l'année dernière et on ira avec eux demander des bonbons. lucas sera heureux. il est resté en contact avec ses anciens amis mais, là, de les revoir et, en plus, en déguisement, oui, c'est sûr, il sera content. donc voila, c'est fou comme mes plans changent d'une semaine à l'autre, il y a toujours une modification, je ne prévois quasiment rien d'une semaine à l'autre parce que je sais que tout peut être annulé d'une seconde à l'autre.]]>http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/commentaires-2923232.htmlTue, 27 Oct 2009 13:30:00 +0100http://les.mistrals.gagnants.cowblog.fr/recovery-2923232.html